La început de an, GÂNDUL.RO a pregătit pentru dumneavoastră un banc savuros, care vă va înveseli dimineața. Știm că ziua de joi nu este niciodată ușoară, de aceea este indicat să luați câteva minute de relaxare și voie bună citind un banc despre nevasta infidelă și „Sergiu Mecanicul”.

– De ce te-ai despărțit de ea?

– Avea pe unul în contacte Sergiu Mecanicul.

– Și care era problema?

– I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să îi facă revizia.

– Nimic deosebit. E mecanic!

– Ea nu are mașină, frate!

– Aaa!

Să râdem în continuare:

Bulă și agenția de turism

Bulă sună la o agenție de turism:

– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?

– Da, desigur!…

– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?

– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.

– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!

– Când ați dori să plecați?

– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!

Bulă angajează un detectiv particular

Gelos din fire, Bulă angajează un detectiv particular, pentru a o spiona pe Bubulina. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul:

– Domnule Bulă, 3 zile la rând soția dumitale a plecat de la serviciu împreună cu șeful ei. Și, după ce au luat prânzul într-o atmosfera romantică, au râs și s-au ținut de mână, în separeul unui restaurant cochet. Apoi s-au dus la hotel și s-au închis în cameră.

– Și mai departe ce s-a întâmplat?

– Păi, mai departe i-am văzut prin gaura cheii cum se sărutau.

– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat?

– Păi șeful a trântit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.

– Da?? Ce s-a întâmplat mai departe?!

– Păi el și-a scos cămașa și ea bluza…

– Ah, divorțez!!! Spune mai departe!

– Domnule Bulă, apoi și-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.

– Nu-mi vine să cred! Așa nu se mai poate! Si, si???

– Păi și-au dat și lenjeria intimă jos.

– Si??????

– Păi nu mai știu, ca au pus lenjeria pe clanța ușii și n-am mai văzut nimic.

– Ei, vezi, domnule detectiv, incertitudinea asta mă omoară!

BANCUL ZILEI | Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.

– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. — Continuarea aici

BANC | Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?

– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că… — Continuarea aici

BANC | Bulă, la sfârşitul anului școlar: „Mamă, eşti o femeie norocoasă!”

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, eşti o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi … Continuarea aici

Banc cu Bulă | „Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!”

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!

– Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!

Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără … — Continuarea aici

Banc | „Ce ai pățit la ochi?”

– Ce ai pățit la ochi?

– M-a lovit nevasta.

– De ce?

– I-am vorbit cu „tu”.

– Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?

– Păi aseară, când mâncam, mi-a zis: … — Continuarea aici

Citește și alte bancuri:

BANCUL ZILEI | Într-o noapte, Bulă sună speriat la 112: „Alo, Salvarea?!”

BANC | Mama își duce fiica la ginecolog. Medicul le scrie următoarele diagnostice: mamei-HP, fiicei-HHP

BANCUL ZILEI | „50 de lei, pentru două minute de muncă?”

BANC | Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameșii

BANC | Bulă merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z