Pentru azi, duminică, 16 martie, GÂNDUL.RO v-a pregătit un banc de nota 10. Discuție în parc, pe o bancă, între doi pensionari, prieteni vechi, care s-au revăzut după ani buni. Spor la râs și voie bună!

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică:

–  Cum te descurci cu pensia?

– Nu prea bine, dar mai și lucrez!

–  Unde?

–  Joc în filme erotice pentru bătrâni.

– Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?

– A, nu, acolo avem cascadori.

Să râdem în continuare:

Bulă și profesoara neîngrijită

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu pe tablă. Bulă țipă:

– Domnișoara, aveți păr sub braț!

Înfuriată, profesoara îl trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.

A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedra cu brațul stâng și Bulă strigă:

– Domnișoara, aveți păr și sun celălalt braț!

Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.

Luni, doamna profesoară scapă cartea. Când o ridică îl aude pe Bulă:

– Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.

Bulă la semafor

La semafor, Bulă, din mașina lui, strigă după o tânără frumoasă, care traversa strada.

– Pisi, pisi! Pot să te întreb ceva?

– Spune!

– Ce mănânci de ești atât de bună?

– Banii fraierilor ca tine!

Bulă, la examenul de conducere

Bulă se duce să dea examenul de conducere. La examen, polițistul îl întreabă:

– Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul.

– Sigur, domnule polițist. Spuneți!

– Cum funcționează motorul mașinii?

Se gândește Bulă, se tot gândește, la care polițistul își pierde răbdarea și îi spune:

– Gata, a expirat timpul! Știi răspunsul sau nu?!

– Știu, domnule polițist. Dar pot să explic în cuvintele mele?

– Sigur! Chiar te rog.

– Vruuuum, vrum, vruuuum!

BANCUL ZILEI | Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.

– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. — Continuarea aici

BANC | Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?

– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că… — Continuarea aici

BANC | Bulă, la sfârşitul anului școlar: „Mamă, eşti o femeie norocoasă!”

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, eşti o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi … Continuarea aici

Banc cu Bulă | „Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!”

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!

– Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!

Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără … — Continuarea aici

Banc | „Ce ai pățit la ochi?”

– Ce ai pățit la ochi?

– M-a lovit nevasta.

– De ce?

– I-am vorbit cu „tu”.

– Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?

– Păi aseară, când mâncam, mi-a zis: … — Continuarea aici

Citește și alte bancuri:

BANCUL ZILEI | Într-o noapte, Bulă sună speriat la 112: „Alo, Salvarea?!”

BANC | Mama își duce fiica la ginecolog. Medicul le scrie următoarele diagnostice: mamei-HP, fiicei-HHP

BANCUL ZILEI | „50 de lei, pentru două minute de muncă?”

BANC | Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameșii

BANC | Bulă merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z