Daca aveti peste 30 de ani si nu ati gasit o relatie care vi se potriveste, probabil ca v-ati gandit de ce toate incercarile au esuat de nenumarate ori sau (daca stiti) criteriile dvs. sunt nerealiste. De ce unii dintre noi nu se pot indragosti?
Cu multitudinea de site-uri de matrimoniale, aplicatii de dating si flirt, chiar si site-uri de escorte sibiu, ar trebui ca gasirea unui partener sa fie mai usoara. Cu toate acestea, nu este!
Faptul este ca toti avem un bagaj emotional pe care, in toate relatiile romantice pe care le construim, il tragem in spatele nostru, ne impiedica sa obtinem ceea ce vrem.
Trecutul se imbina cu prezentul, facem aceleasi alegeri, avem modele repetate si ne ingrijoram cu privire la cenzurarea autenticitatii noastre.
Atata timp cat suntem dispusi sa exploram aceste tipare si sursele lor, putem schimba lucrurile si ne putem controla viata romantica. Cu totii ne dorim o schimbare care poate atrage relatii sanatoase si satisfacatoare. Dar ce ar trebui sa facem?
Pentru a intelege si a schimba tiparul relatiilor nesatisfacatoare, trebuie sa ne revizuim istoricul atasamentului trecut, deoarece modul in care am stabilit initial aceasta relatie se va reflecta in toate alegerile noastre viitoare.
Cand eram tineri, ne-am stabilit propriile sentimente si cai de sine si, in acelasi timp, ne-am stabilit propriile comportamente pentru a obtine relatia de viata si sot si sotie dorita.
De exemplu, numai parintii ocazionali si necesari emotional pot contura un stil de atasament anxios. Asta pentru ca am experimentat anxietate si am simtit ca trebuie sa muncim din greu pentru a-i atrage atentia, a ne simti in siguranta si iubiti.
La varsta adulta, vom avea aceste nesigurante fata de partenerii romantici. Avand in vedere ca pentru a fi iubiti, trebuie sa facem intotdeauna ceva, sa ne ingrijoram cu privire la viitorul relatiei si chiar sa ne asteptam la dezamagire sau respingere.
Adesea, toate aceste combinatii actioneaza ca niste profetii care se implinesc de sine: vom atrage astfel de rezultate la fel cum vom alege un partener care sa ne confirme temerile.
Pe de alta parte, parintii care nu sunt stabili din punct de vedere emotional nu ne pot face sa dezvoltam un stil de atasament evitant, ceea ce ne face sa nu fim in contact cu emotiile, care sunt privite de noi ca dureroase, frustrante si chiar rusinoase.
Ca adulti, vom cultiva neincrederea in ceilalti si o nevoie exagerata de independenta si vom exclude partenerii prea apropiati de noi, ingrijorati de intimitate si intoleranti la nevoile altora. Pe scurt, nu vrem ca partenerii nostri sa ne ceara ceva, recreand astfel modelul invatat de la parintii distanti.
Modul in care suntem vazuti in calitate de copii stabileste anumite mecanisme de aparare care sunt adaptabile de la inceput pentru a ne ajuta sa supravietuim si sa acceptam mediul in care traim.
Cu toate acestea, acest mediu devine un obstacol in relatia noastra adulta. Intelegerea propriului proces trecut, procesul de adaptare si formare a unui stil de atasament ne ajuta sa intelegem bagajele pe care le purtam cu noi in relatia dintre cuplurile adulte.
